史上最強自我介紹

原版： 我是個成熟男人 但是我的長相顯年輕 體形魁梧，給人一種大哥的感覺 我事業成功，是個老闆 走到哪裡都拎著筆記本 我坐的車比林肯車還寬敞 多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位 我閒遐時研究中國古代史，尤其是清史 我也跟得上時代的潮流 經常跟上流社會打交道，我很厭煩 所以也經常體察下情 我很關心普通老百姓的生活細節 關心老百姓的富裕水平 我注意調節貧富不均 引起社會的強烈反響 聽說有人想採訪我 這種採訪我以前做得太多了 就去外地躲清靜 正好修身養性 你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的 不過因為我的名氣太大，全國都知道我 還是被請去做訪談 還管吃管住 免費健身 回來後我經常上網 我對理想伴侶的要求並不高 你來了以後我會給你吃很多冰激淋 也要跟你一起建立家庭 我絕不會對你強硬 晚上要跟你一起看星星 親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！ 這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，於是當天就見面了 見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹 拿出來，一句一句給我解釋，我才發現原來。 。 。 。 。 。
(請往下看) 註釋版： 我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺--------------武鬆的大哥
我事業成功，是個老闆----------------------冷飲攤老闆
走到哪裡都拎著筆記本---------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閒遐時研究中國古代史，尤其是清史---------愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流---------------------知道今年哪種冷飲好賣
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------北大校長多次跟我講：“湖邊禁止擺攤！”
所以也經常體察下情------------------------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平---------------------入室以後，看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均------------------------把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響------------------------小區居民對連環盜竊案既
憤怒又恐懼 聽說有人想採訪我--------------------------警察要來抓我問話
這種採訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
不過因為我的名氣太大，全國都知道我----上了公安部的“全國追逃”互聯網
還是被請去做訪談--------------------------終於被抓
還管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網--------------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高-------------------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！ ----不想再看第二眼

冷笑話

世界上最短的科幻小說：死，生，死。 世界上最短的懸疑小說：生，死，生。 世界上最短的推理小說：他死了，但他一定曾經活過！ 世界上最短的武俠小說：高手被豆腐砸死了！ 世界上最短的言情小說：疼？嗯！算了！別！ 我搜索“神經病”，結果搜索告訴我——“經典文章”。 四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：“1234對應於ABCD。”我問：“擲到5和6咋辦？”他不假思索地說：“獎勵再擲一次！” 早晨，寢室那牛人發短信問我移動公司的面試去不去了。我當時就納悶：他平時根本瞧不起人，怎麼今天突然對我這麼重視起來？噢，也許因為他現在正忙於考研，放棄與我競爭了吧。出於客氣，我回短信：你比我厲害，還是你去吧，我不打算去了。誰知道他馬上回了一條：那你把西裝借我穿吧！ 我們家鄉的服裝加工業特發達，他曾花25塊錢買了5件看上去件件都值百元的外套。一天去食堂打飯，一個同學不小心把一碗油乎乎的湯全灑在他的身上，嚇得那同學不住地道歉。誰知他連嘴都沒咧一下，很平靜地說了聲“沒關係”，然後飛快地脫下外套，隨手扔進了旁邊的泔水桶裡。那同學頓時嚇傻了，整個食堂一片寂靜…… 晚自習上，我前面坐著一長得併不怎麼好看的女生。她總在吃東西，一會薯片，一會瓜子，一晚上嘴都沒閒著……我在後面實在受不了了，剛要說說她，忽然，一位標準帥哥走到她面前，極為紳士地對那女生說：“同學，請問你是不是還沒有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥聽完後立馬換了一副嘴臉，惡狠狠說道：“我猜你就沒有！像你這樣天天就知道吃的人一定沒人要！”

笑話10則

1、護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說：同志,你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。 “哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。”“羨慕啥?我還沒脫褲子呢”
4、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平,喊道：“hi！那個叫‘春’的,輪到你了！”
5、公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6、民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀,沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7、女祕書：“老闆,你太太來電話,她說要在電話裡吻你。”老闆：“你先替我收一下,一會過來交給我。”
8、王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9、孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳；像鄰居,那就是環境。”
10、小泉純一郎參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。